Maailmassa on paljon viestisovelluksia ja tekstiviestiasiakkaita, mutta tällä tungosta kentällä WhatsApp on noussut muiden yläpuolelle tullakseen yhdeksi maailman suosituimmista tavoista lähettää viestejä. WhatsApp on rakentanut valtavan käyttäjäyhteisön kauniin ja yksinkertaisen käyttöliittymänsä ympärille, ja se mahdollistaa ilmaisen ääni- ja tekstiviestinnän ympäri maailmaa. WhatsAppin vetoomukseen lisäävät sen alusta-agnostiikkafilosofia ja se, että (toisin kuin Facebook Messenger, joka kuten WhatsApp on Facebook-tuote) sovellus ei hukkaa puhelinta peleillä ja muilla hölynpölyillä, jotka eivät liity sen päätarkoitus. Jos yrität pitää yhteyttä perheen kanssa eri puolilla maata tai kavereiden kanssa, WhatsApp on satunnaisen viestinnän sovellus.
Katso myös artikkeli
Tila WhatsAppissa
WhatsApp ei pääasiassa yritä olla Messenger-klooni, mutta sillä on yksi sosiaalisen median ominaisuus, josta on tullut erittäin suosittu. Voit asettaa tilan WhatsAppissa, jonka avulla ystäväsi näkevät tekemäsi asiat ilman, että sinun tarvitsee pingittää sinulle viestiä tai puhelua. Se on pikemminkin takaisku AOL-pikaviestinnän, Yahoo Chatin ja MSN Messengerin vanhoihin päiviin, jolloin käyttäjät asettavat tilan ja jättävät sen tunnin tai vuoden ajaksi, kertoa ystävilleen mitä he olivat tekemisissä.
Toisin kuin vanhoina päivinä, jolloin voit asettaa tiloja vain sellaisille asioille kuin "Saatavilla" tai "Poissa", WhatsApp antaa sinun lisätä oman tekstiviestin tilaksi näytettäväksi. Tämä tekee ominaisuudesta tyyppisen yhdistelmän vanhan koulun tilasta ja lyhyestä Facebook- tai Twitter-päivityksestä. Se on erittäin suosittu ominaisuus, koska sen avulla voit antaa merkityksellistä tai huvittavaa tietoa pakottamatta ihmisiä pingittämään sinua päivitykseen ja pakottamaan sinut vastaamaan. Se on vain siellä ja näkyvissä. Voit myös lähettää aktiivisen tilapäivityksen kaikille yhteystiedoille.
Kuinka muuttaa WhatsApp-tilaa
WhatsApp-tilaa on kahta tyyppiä: “noin” (vanhan koulun tilanmääritystapa), joka asettaa tilan, jonka ihmiset näkevät katsellessasi profiilisi, ja suhteellisen uusi “Tila” -sivu (kopiointi Instagram-tarinoiden ominaisuus), joka lähettää päivityksen. Nämä kaksi tilaa ovat erilaisia; yhden muuttaminen ei muuta toista.
Pysyvän tilan muuttaminen
- Avaa WhatsApp-sovellus.
- Napauta kolmipistekuvaketta näytön oikeassa yläkulmassa.
- Napauta avautuvassa valikossa ”Asetukset”.
- Napauta nimeäsi ja napauta sitten “Tietoja” -kohdan muokkauspainiketta (kynäkuvaketta).
- Valitse oletustila valikosta tai napauta muokkauspainiketta ”Nykyinen asetettu” -kohdassa ja kirjoita uusi tila.
- Lyö vasemman yläkulman takaosa-painiketta kahdesti.
Tilapäivityksen lähettäminen
- Avaa WhatsApp-sovellus.
- Napauta “Tila” -välilehteä “Pikaviestit” ja “Puhelut” -välilehden välillä sovelluksen yläosassa.
- Napauta ”Oma tila”.
- Lisää uusi kuva tai video ja kuvateksti.
- Paina oikeaa nuolipainiketta lähettääksesi tilan yhteystietoluetteloosi.
Huomaa, että toisin kuin yllä oleva pysyvä tilapäivitys, yhteystietoluetteloosi lähettämäsi tilat katoavat 24 tunnin kuluttua.
WhatsApp-tilat eivät ole vain vakavaa viestintää varten. Mikä olisi hauskaa siinä? Jos etsit hauskaa WhatsApp-tilaa saadaksesi ystäväsi nauramaan, meillä on hyviä ehdotuksia sinulle. Näillä iloisilla tiloilla voit kiinnittää ystävien huomion heti. Katso ne alla!
Hauska WhatsApp-tila / Tietoja ideoista
Ilman enempää, tässä on joitain tiloja, jotka sinä ja / tai ystäväsi saatat löytää huvittavaa. Kokeile niitä ja katso saako nauraa. Huomaa, että WhatsApp About -kenttä on rajoitettu 139 merkkiin, joten et voi laittaa pitkiä vitsejä. Lyhyys on nokkeluuden sielu.
- En ole laiska. Olen vain akun säästötilassa.
- Rakastan sitä, että vaivaton ystävyytemme sopii täydellisesti laiskuudeni kanssa.
- Kun olin poika, makasin parivuodeni ja mietin missä veljeni oli.
- En sanonut, että se oli sinun syytäsi, sanoin syyttäväsi sinua.
- Zombit etsivät aivoja. Älä huoli, olet turvassa.
- Ilmeisesti kuorsaan niin äänekkäästi, että se pelottaa kaikkia autossa, jota ajaan.
- Tyttöystäväni jätti minut, koska hän ei pystynyt käsittelemään OCD-taudini. Pyysin häntä sulkemaan oven viisi kertaa matkalla ulos.
- Kysyin juuri aviomieheltäni, muistaako hän nykypäivän… Miesten pelottaminen on helppoa.
- Minulla on paljon vitsejä työttömistä, mutta yksikään heistä ei toimi.
- Jos ihmiset puhuvat selkäsi takana, on hyvä aika pierua.
- Älä ole huolissasi siitä, mitä teen, huolehdi siitä, miksi olet huolissasi siitä, mitä teen.
- Naiset käyttävät enemmän aikaa miettien, mitä miehet ajattelevat kuin miehet.
- Kaveri tietää, että hän on rakastunut, kun hän menettää mielenkiintonsa autostaan pariksi päiväksi.
- Älä koskaan luota koiraan tarkkailemaan ruokaa.
- Toivon, että kun väistämättä tukehtun kuolemaan kosteissa karhuissa, ihmiset vain sanovat, että karut tappoivat minut ja jättävät sen siihen.
- Huumekokeeni palasi negatiiviseksi. Jälleenmyyjälläni on varmasti selittäviä asioita.
- Dysleksit ovat teople poo.
- Aloitin ilman mitään, ja minulla on edelleen suurin osa siitä.
- Jonain päivänä pääset kauas, ja toivon että pysyt siellä.
- Tyttöystäväni valitti viime yönä, etten koskaan kuuntele häntä. Tai jotain sellaista.
- Pimeässä lapset tekevät onnettomuuksia, mutta pimeässä tapahtuvat onnettomuudet tekevät lapsista.
- Kuukauden työntekijä on hyvä esimerkki siitä, kuinka joku voi olla sekä voittaja että häviäjä samanaikaisesti.
- Hei, tulen takaisin viiden minuutin kuluttua. Jos en ole, lue vain tämä viesti uudelleen.
- Minulle on diagnosoitu ”mahtava”. Haluat ehkä saada tarkistuksen, mutta epäilen, että tarttuit siihen.
- Kutsuisin muotityylini "vaatteisiin, jotka silti sopivat."
- Vaimoni sai selville, että korvasin sänkymme trampoliinilla; hän osui katolle.
- Haistat piilotettujen motiivien mukaan, päästä pois minusta.
- Pahin aika saada sydänkohtaus on soitinpelien aikana.
- Jos käytät bikinit, näytät 90% kehostasi. Olen niin kohtelias, katson vain peitettyjä osia.
- Olet niin onnekas, että kauhistun vankilasta.
- Tyttöystäväni varastaa aina t-paitojani ja villapaitiani … Mutta jos otan yhden hänen pukeutumisestaan, yhtäkkiä meidän on puhuttava.
- Voinko saada kuvasi, jotta voin näyttää joulupukille mitä haluan jouluksi?
- Tietenkin puhun itselleni! Joskus tarvitsen asiantuntija-apua.
- Ole mukava nörttille, he ovat pomoosi yhtenä päivänä.
- Tee omituisesta valostasi loistava, joten muut weirdot tietävät mistä löytää sinut.
- Olen niin väsynyt, väsynyt olen väsynyt.
- Olen viskiruokavaliossa … Olen menettänyt jo kolme päivää.
- Kieltäydyin uskomasta, että isäni varastaisi työstään tiehenkilökunnassa, mutta kun sain kotiin, kaikki merkit olivat siellä.
- Olin riippuvainen hokey-avaimesta … mutta onneksi käännyin itseni ympäri.
- Poliisi kutsui sanomaan, että yksi ystävistäni pakeni mielisairaalasta. Kumpi teistä hulluksi pääsi ja mistä minun pitäisi hakemaan sinut?
- Elämässä on kyse perspektiivistä. Titanicin uppoaminen oli ihme laivan keittiön hummereille.
- Hei siellä! Käytät Whatsappia.
- Ennen kuin kritisoin miestä, haluan kävellä mailin hänen kenkään. Näin kritisoidessani häntä olen mailin päässä ja minulla on hänen kengänsä.
- Ole älypuhelimesi älykkäämpi.
- Jos etsit yhä sitä henkilöä, joka muuttaa elämääsi, katsokaa peiliin.
- Vaimoni ja minä olimme onnellinen kahdenkymmenen vuoden ajan. Sitten tapasimme.
- Kehosi on allerginen joillekin ihmisille. Osaa lukea merkkejä.
- Joskus sinun täytyy vain heittää kruunu ja muistuttaa heille, ketä he tekevät.
- Sanoisin sinulle kemianvitsin, mutta tiedän, etten saisi reaktiota.
- En koskaan väitä, selitän vain miksi olen oikeassa.
- Olen luonnostaan hauska, koska koko elämäni on vitsi.
- En ole täydellinen, mutta olen rajoitettu painos.
- Hei siellä, WhatsApp käyttää minua.
- Aloitin ilman mitään, ja minulla on edelleen suurin osa siitä.
- Pidän keskusteluista lasten kanssa. Aikuiset eivät koskaan kysy minulta, mikä on kolmas suosikki matelijani.
- Jos ensin et onnistu, meillä on paljon yhteistä.
- Hyvä terveys on vain hitain mahdollinen kuolleisuus.
- Reilua varoitusta: Tunnen karate. … Ja joitain muita sanoja.
- Todellinen ystävyys: Kävelet ihmisen taloon ja Wi-Fi-yhteys muodostetaan automaattisesti.
- Inhoan ihmisiä, jotka käyttävät suuria sanoja vain saadakseen itsensä näyttäväksi.
- Tiesitkö, että delfiinit ovat niin fiksuja, että ne voivat kouluttaa ihmisiä seisomaan altaan reunalla ja heittämään heille kalaa?
- Työni on turvallinen. Kukaan muu ei halua sitä.
- Aika lentää kuin nuoli. Hedelmät lentää kuin banaani.
- Pyysisin viimeistä ateriaa soodaa ja pop-kiviä, jotta voisin kuolla omilla ehdoilla.
- Emme ole ystäviä, kunnes alamme loukkaa toisiamme päivittäin.
- Kiellossa ei ole ”i” -merkkiä.
- Mielestäni on väärin, että vain yksi yritys tekee pelistä monopolin.
- Haluan kuolla rauhassa unessani, kuten isoisäni. Ei huutaa ja kauhistuta, kuten hänen autonsa matkustajat.
- Minun piti lopettaa juominen, koska kyllästyin heräämään autossani ajaessani 90-vuotiaana.
- Naiset käyttävät enemmän aikaa miettien, mitä miehet ajattelevat kuin miehet.
- He sanovat, että rakkaus on tärkeämpää kuin rahaa, mutta oletko koskaan yrittänyt maksaa laskut halauksella?
- En ole huolissani terrorismista. Olen ollut naimisissa.
- Fotoneilla on massa? En edes tiennyt heidän olevan katolisia.
- Minulla ei ole tyttöystävää, mutta tunnen tytön, joka olisi todella hullu, jos kuulisi minun sanovan sen.
- Syön takooni tortillan yli. Sillä tavalla, kun tavaraa putoaa, BOOM, toinen taco.
- Aikuisena käveleminen vain ihmettelee mitä unohdat.
- Poliisi koputti juuri ovelleni ja kertoi minulle, että koirani jahtaavat ihmisiä pyöräillä. Koirani eivät edes omista polkupyöriä!
- Minulla on kolme lasta ja ei rahaa. Miksi minulla ei voi olla lapsia ja kolme rahaa?
- Jos luulet, ettei kukaan välitä sinusta, kokeile pari automaksua.
- Jatka silmien pyörittämistä. Ehkä löydät aivot sieltä.
- Katsoin hautauskenttien ilmoituksen ja ajattelin itselleni, että tämä on viimeinen asia, jota tarvitsen.
- Jokaisen vihaisen naisen takana on mies, jolla ei ole mitään aavistustakaan siitä, mitä hän teki väärin.
- Kaipaan sinua kuin idiootti kaipaa asiaa.
- Mitä eroa on hyvä vitsi ja huono vitsi ajoitus.
- Tila ei ole käytettävissä. Lataa uudelleen ja yritä uudelleen.
- Olen hieno monitehtävissä. Voin tuhlata aikaa, olla tuottamaton ja viivyttää kaikkia kerralla.
- Nimein koirani 6 mailiksi, jotta voin kertoa ihmisille, että kävelen 6 mailia joka päivä.
- Baarimikko on vain apteekkihenkilöstö, jolla on rajallinen varasto.
- Haluan kutsun, mutta en halua mennä.
- Hän halusi koiranpentua. Mutta en halunnut pentua. Joten vaaransimme ja saimme koiranpennun.
- Äskettäisessä tutkimuksessa on havaittu, että naiset, joilla on vähän ylimääräistä painoa, elävät pidempään kuin miehet, jotka sitä mainitsevat.
- Kun elämä antaa sinulle sitruunoita, ruiskuta joku silmään.
- Pidän keskusteluista lasten kanssa. Aikuiset eivät koskaan kysy minulta, mikä on kolmas suosikki matelijani.
- Asun jatkuvassa pelossa siitä, että lapsestani tulee kuuluisa taiteilija tai maalari ja olen heittänyt noin biljoona dollaria hänen töistään.
- Tietokone lyö minua kerran shakista, mutta se ei vastannut minua potkuyrityksessä.
- Näin kyltin, jossa lukee ”Varo lapsia” ja ajattelin: ”Se kuulostaa reilulta kaupalta”.
- Pidetään tällä hetkellä kaikki yhdessä yhdellä bobby-nastalla.
- Tervehdän kaikkia vihaajia keskisormella.
- Rakkaus on mielikuvituksen voitto älykkyyden yli.
- Minä? Sarkastinen? Ei milloinkaan.
- Omena päivässä pitää ketään poissa, jos heität sen tarpeeksi kovaa.
- Matemaatikoille, jotka ajattelivat ajatusta nollasta, kiitos mistään!
- En ole laiska, olen energiansäästötilassa.
- WhatsApp-tilasi sanoo “online”. Jos olet online-tilassa, miksi et lähettää minulle sähköpostia?
- Sanoin hänelle olevansa hän itse. Se oli melko tarkoituksellinen.
- Poikani kysyi minulta, mitä on olla naimisissa, joten käskin hänen jättää minut rauhaan ja kun hän teki, kysyin häneltä, miksi hän jättää minut huomiotta.
- Minusta ei vaikuta tekniikka, ennen kuin voin ladata ruokaa.
- Terapeutini kertoo olevani huolestunut kososta. Sehän nähdään.
- Luuletko olevan söpö, kun olen vihainen? No, solkitse makeat posket - Aion olla ihastuttava ihana.
- Näytät olevan omalla polullasi. Valitettavasti sen edessä on ”sosio”.
- Jos sinun ei pitäisi syödä yöllä, miksi jääkaapissa on lamppu?
- Älä koskaan naura kumppanisi valinnoista … Olet yksi heistä.
- Ei ole niin, että pelkään kuolla, en vain halua olla siellä, kun se tapahtuu.
- Mitä vanhempi saan, sitä aikaisemmin myöhässä.
- Optimisti uskoo, että elämme parhaassa mahdollisessa maailmassa. Pessimisti pelkää, että tämä saattaa olla totta.
- Aioin valloittaa maailman tänä aamuna, mutta nukkuiin.
- Sanoin vaimolleni, että halusin lapsiamme joka toinen viikonloppu ja hän muistutti minua, että olemme naimisissa ja elämme yhdessä, joten minun täytyi nähdä heidät joka päivä.
- "Minä menen sänkyyn" tarkoittaa todella … "Aion makaa sängyssäni ja katsoa puhelintani."
- Aiemmin luulin olevani päättämätön, mutta nyt en ole liian varma.
- On surullista, että perheen voi hajottaa jotain niin yksinkertaista kuin villikoirat.
- Jos et voi vakuuttaa heitä, sekoita heidät.
- Olet outo. Pidän sinusta.
- Jumala on todella luova, tarkoitan … katso vain minua.
- Mietin miksi frisbee kasvaa ja sitten se iski minua.
- En sanonut, että se oli sinun syytäsi, sanoin syyttäväsi sinua.
- Yritin selittää 4-vuotiaalle pojalleni, että on täysin normaalia kaappaa housut vahingossa, mutta hän tekee silti hauskaa minua.
- En taistellut tienani ruokaketjun kärkeen ollakseen kasvissyöjä.
- Tykkään pysyä sängyssä. Se on liian "ihmiset-y" ulkopuolella.
- Rakkaus on mielikuvituksen voitto älykkyyden yli.
- En ole lyhyt, olen McNugget.
- Olen kunnossa. "Peruna" on muoto.
- Pidän treffailusta vanhemmille ihmisille, koska he ovat tottuneet elämän pettymyksiin. Mikä tarkoittaa, että he ovat valmiita minua varten.
- Uni on huumeeni … sänkyni on jälleenmyyjäni ja herätyskello on poliisi.
- En usko, että iPhone toimii. Painoin kotipainiketta, mutta olen silti täällä.
- Tyttö olet kuin auto-onnettomuus, koska en vain voi katsoa pois.
- Etkö vihaa sitä, kun ihmiset vastaavat omiin kysymyksiinsä? Todellakin.
- Tulevaisuus, nykyisyys ja menneisyys menivät baariin. Asiat ovat hieman jännittyneitä.
- Koiran ulkoilussa näimme miehen, joka pukeutui hänen pukuunsa puvussa, ja tiedän, että koirani ajattelee, etten pukeudu enää hänelle mukavasti.
- Voimmeko palata takaisin elämän päävalikkoon? Luulen, että olen vahingossa valinnut “mahdoton” -tilan.
- En ole rasvaa, olen pörröinen.
- Etsiessäsi unta, terveyttä ja pahaa.
- Syntynyt hyvin nuorena.
- Ansaitsen mitalin joka päivä, kun en lyö ketään haarukalla.
- Pidän hashtageista, koska ne näyttävät vohveleilta #.
- Minulla on avain maailmanrauhaan, mutta joku vaihtoi lukkoa.
- Mitä vuorikiipeilijä nimitti pojakseen? Cliff.
- Makkara-ruusut ovat vaivaa.
- Jos et osaa sanoa jotain mukavaa, tule istuamaan minun luokseni.
- Luen kirjaa liiman historiasta - en voi laittaa sitä alas.
- Viimeiset sanani ovat ”Jätin miljoonan dollarin alle…”
- Miksi et koskaan näe elefantteja piilossa puissa? Koska he ovat niin hyviä siinä.
- Parhaat asiat elämässä eivät ole asioita.
- Sarkasmi: tapa solvata idiootteja ilman, että he ymmärtävät sitä.
- Elämäni on suunnilleen yhtä organisoitu kuin 5 dollarin DVD-roskakori Walmartissa.
- Rakkaus voi olla sokea, mutta avioliitto on todellinen silmien avaaja.
- En usko spele chek.
- Kaikki ihmiset eivät ole tyhmiä; jotkut pysyvät sinkkuina.
- En ole epäonnistunut, onnistumiseni on vain lykätty myöhempään vaiheeseen.
- Miksei jääkaapissa ole valoa, jos meidän ei pitäisi pitää keskiyön välipaloja?
- Varo koiraa … kissa on myös aika varjoisa.
- Mitä yksi lumiukko sanoi toiselle? "Haistatko porkkanoita?"
- Sarjakuvapiirtäjä löydettiin kuolleena kotona. Tiedot ovat luonnollisia.
- Olet oikeassa, en ole täydellinen. Mutta olen ainutlaatuinen!
- Mitä valtameri sanoi rannalle? Ei mitään, se vain heilutti.
- Heittää varjoa kuten konfetti.
- Maan kierto tekee todella päivästäni.
- Äskettäin luopui Warcraftista, joten tuottavuus ja juominen ovat lisääntyneet dramaattisesti.
- No, tässä minä olen. Mitkä ovat kaksi muuta toiveitasi?
- Käymme yhdessä kuin humalassa ja epäjärjestyksessä!
- Hei siellä! Instagram käyttää minua.
- Voi, olen pahoillani, oliko pussiini liikaa sinulle?
- Show oli nimeltään Spongebob Squarepants, mutta kaikki tietävät, että tähti oli Patrick.
- Pyörä kääntyy edelleen, mutta hamsteri on kuollut.
- Juot liikaa ja juorut liikaa. Ollaan ystäviä.
- Kerroin lääkärille, että olen murtanut käteni useissa paikoissa. Hän sanoi, ettei halua mennä noihin paikkoihin.
- Hyvä samarialainen, pesty urheilija, erityisesti lahjakas napper.
- Kysyminen, haluanko toisen juoman, on kuin kysyisin, haluanko rahaa.
- Jos minulla olisi penniäkään jokaiselle lukemalleni teokselle, se olisi uskomaton sattuma.
- Raapia tähän nähdäksesi tilani.
- Laskurin ja nimittäjän välillä on hieno viiva.
- Asettamalla “kuuma” psykoottiseen ”.
- Juon vain kaksi kertaa: kun on syntymäpäiväni ja kun ei.
- Totuus vapauttaa sinut, mutta ensin se kiusaa sinut.
- Kuulitko kaverista, joka menetti vartalonsa vasemman puolen? Hän on kunnossa nyt.
- Olin riippuvainen hokey-avaimesta, mutta käännyin itseni ympäri.
- Lapi oli uraauurtava keksintö.
- On vuosi 2018, missä on taittopainike kuivaimellani?
- Mitä vihreä rypäle sanoi purppuralle rypäleelle? ”Hengitä, mies! Hengittää!"
- Elämä on. Kahvi auttaa.
- Ammattimainen procrastinator.
- Heräsin tällä tavalla.
- Miksi blondi tuijotti appelsiinimehuastiaa? Se sanoi keskittyä!
- Aika lentää, kun painat torkkupainiketta.
- Mukava kaverit lopettaa lounaan.
- Minun on mentävä Wal-Martiin, mutta en löydä pyjamaani.
- WiFi, ruoka, sänkyni. Täydellisyyttä.
- Maanantaina ja tiistaina jokainen kalenteri sanoo WTF.
- Unelmoin hukkumisesta mereen, joka oli valmistettu oranssista soodasta viime yönä. Kesti hetken, kun tajusin, että se oli vain Fanta-meri.
- Olen maailman paras hammaslääkäri. Minulla on pieni plakki.
- Muuten, minulla on hymy, jonka annoit minulle.
- En kauppaa yhtä tyhmää päätöstä vielä viiden vuoden ajan elämästäni.
- Jos kaikki maapallolla olisivat kädet päiväntasaajan ympärillä, monet heistä hukkuisivat.
- Kofeiiniriippuvainen elämänmuoto.
- Menen selviytymistilaan, jos kutitaan.
- Pidän pitkästä, romanttisesta kävelevästä jokaisesta käytävästä.
- En ole päättämätön. Ellet halua minun olevan.
- Aika lentää kuin nuoli. Hedelmät lentää kuin banaani.
- Kun kuolen, haluan mennä rauhassa unissani, kuten isoisäni. Ei huutaa ja kauhistuta, kuten hänen autonsa matkustajat.
- Miksi kananosissa on vain kaksi ovea? Jos siinä olisi neljä ovea, se olisi kanan sedaani.
- Olin hautajailla ja leski kysyi sanoisinko sanan. Sanoin “moninaisuus”. Hän sanoi "kiitos, se tarkoittaa paljon!"
- Vältäisin sushia, jos olisin sinä. Se on vähän hämärä.
- Miksi jotkut parit eivät käy kuntosalilla? Koska jotkin suhteet eivät toimi.
- Kuinka paljon hipsteri painaa? Instagram.
- Olen hehku - minun piti rikkoa ennen kuin pystyin loistamaan.
- Miksi kannibaalit eivät syö pellejä? Koska ne maistuvat hauskilta.
- Sanoisin kemianvitsin, mutta tiedän, etten saisi reaktiota.
- Jatka uimista.
- Minä: Saitko hiuksen? Isä: Ei, sain heidät kaikki leikata.
- Olen luonnollisen 20 tulosta.
- Pois mielestäni. Takaisin viidessä minuutissa.
- Yhden henkilön LOL on toisen WTF.
- Opettajani kertoivat minulle, etten koskaan maksa paljon, koska viivyttelän niin paljon. Sanoin heille: "Odota vain!"
- Oudon oleminen on mahtavuuden sivuvaikutus.
- Tulee hieno päivä. Mutta ensin: kahvia.
- Tulevaisuus, nykyisyys ja menneisyys menivät baariin. Asiat ovat hieman jännittyneitä.
- Salaa velho.
- Suhteeni tila? Netflix, Oreos ja hupparit.
- Jos viestit minulle, enkä viesti sinulle takaisin, se johtuu siitä, että pyörtyin onnellisuudesta.
- Mitä eroa on hippo- ja zippo-välillä? Yksi on todella raskas, toinen on hieman kevyempi.
- Elämme sikaisesti itseni kautta.
- En oikeastaan ole hauska. Olen vain todella tarkoitus ja ihmiset luulevat vitsailevani.
- Mitä hunaja mäyrä tekisi?
- Minulla oli tapana olla päättämätön, mutta nyt en ole niin varma.
- Säästä 50% kuvissa: vain 500 sanaa. Rajoitetun ajan tarjous.
- Pussit silmäni alla ovat Gucci.
- Mietin, miksi baseball kasvoi. Sitten se iski minua.
- Miksi sukeltajat putoavat taaksepäin veteen? Koska jos he putoisivat eteenpäin, he olisivat edelleen veneessä.
- Yksi hattu sanoo toiselle: "Pysyt täällä, menen päähän."
- Buddhalainen kävelee hot dog -sivustolle ja sanoo: "Tee minusta yksi kaikesta".
- Olin riippuvainen hokey-avaimesta, mutta käännyin ympäri.
Se on kääre. Toivottavasti luettelomme on saanut nauraa tai kaksi. Kokeile joitain ehdotuksemme ja katso kuinka ne menevät yli ystävien kanssa. Nauttia!
Kuten tällainen huumori? Sinun kannattaa tutustua Prairie Home Companion Pretty Good Joke -kirjaan, jotta näet paljon enemmän tällaisia nokkelaisia linja-aluksia.
Haluatko hauskoja vitsejä ja yksivuorauksia sosiaalisen median tileillesi?
Katso online-ryhmäkeskustelujesi hauskojen nimien luettelo.
Yhdistä Instagram-tilisi hauskojen Instagram-biosuunnitelmiemme tai muiden hauskempien Instagram-biosiltamme luettelolla.
Meillä on koko joukko hauskoja Instagram-kuvatekstejä.
Hashtagin aika! Tässä on hauskoja hashtageja Instagramille.
Onko kaiku? Katso luettelomme iloisia Alexa-komentoja.
