Instagram-suosio kasvaa edelleen paikkana jakaa ja katsella napsautuksia ja tarinoita, joissa käyttäjät voivat olla vuorovaikutuksessa toistensa kanssa lukemattomilla tavoilla. Ihmiset sekoittuvat ystäviensä, perheidensä, työtovereidensa ja laajemman maailman kanssa kuuluisuuksien, brändien ja vaikuttajien muodossa. Jotkut käyttäjät käyttävät Instagramia vain jakaaksesi tavaroita sisäpiirilleen, kun taas toiset yrittävät kiinnittää yleisön huomion ja rakentaa seuraavan tai faneja. Huolimatta siitä, miksi käytät Instagramia, olet epäilemättä huomannut sen olevan hyvä paikka pitää ja kuratoida sekä elinvoimaista ja mielenkiintoista sisältövirtaa. Napsautukset ovat kuitenkin vain osa kuvaa - haluat, että kuvatekstit ovat houkuttelevia, ja haluat, että bioosi kiinnittää potentiaalisten uusien seuraajien huomion.
Katso myös artikkeli Hauskat Instagram-kuvatekstit ja lainaukset - tee ystävällesi nauramaan!
Parempien valokuvien saamisesta on paljon artikkeleita; TechJunkie on julkaissut joitain hyviä pikselöityjen kuvien korjaamisesta, siitä, kuinka useita kuvia voidaan lähettää kerralla, mistä löytää hienoja Android-sovelluksia valokuvien muokkaamiseen ja merkitsemiseen sekä kuinka muokata kuviasi käyttämällä Paint- ja Photos-sovellusta Windows 10: ssä. Ve loi myös joukon hyviä artikkeleita, joissa on hienoja kuvateksteideoita, kuten hauskojen Instagram-kuvateksttien luettelo, joka käyttää kappaletekstejä kappaleille ja lomateemallisia kuvatekstejä jouluksi tai Ystävänpäiväksi monien muiden joukossa.
Mutta entä se bio? Instagram on vain vähän niukka ja rajoittaa sen vain 150 merkkiin. Se ei oikeastaan ole paljon tilaa! Itse asiassa tämä koko kappale on 150 merkkiä.
Joten sinulla on ehkä 30 sanaa (vähemmän, jos haluat käyttää suuria sanoja) tehdäksesi vaikutelman. Huonot uutiset - ei ole tilaa elämäntarinallesi, henkilökohtaiselle filosofiallesi tai edes luettelolle suosikkibändeistäsi (no, ehkä jos pidät vain U2: sta, REM: stä, Queenistä, ABBA: sta, Rushista, Museosta ja sydämestä). Mihin sinulla on tilaa? Huumori. Huumori voi olla lyhyt ja makea, se saa ihmisten huomion, ja jokainen pitää sitä houkuttelevana. Voit todella osoittaa persoonallisuuttasi huumorintajuiltasi, olipa se nokkela sanapeli, sardoninen sarkasmi tai untuvavitsit.
Joten tätä silmällä pitäen, tässä on luettelo 215 fiksusta, hauskasta ja huvittavasta biosta, joita voit käyttää elvyttämään Instagram-bioasi. Huomaa, että nämä kaikki ovat alle 150 merkkiä ja useimmat ovat paljon lyhyempiä, joten sinulla on tilaa työskennellä omien ideoidesi mukaan.
Hauska Instagram Bios
- Lapi oli uraauurtava keksintö.
- Muuten, minulla on hymy, jonka annoit minulle.
- Opettajani kertoivat minulle, etten koskaan maksa paljon, koska viivyttelän niin paljon. Sanoin heille: "Odota vain!"
- Kuinka paljon hipsteri painaa? Instagram.
- Makkara-ruusut ovat vaivaa.
- Kuulitko kaverista, joka menetti vartalonsa vasemman puolen? Hän on kunnossa nyt.
- Heräsin tällä tavalla.
- Yhden henkilön LOL on toisen WTF.
- En ole epäonnistunut, onnistumiseni on vain lykätty myöhempään vaiheeseen.
- No, tässä minä olen. Mitkä ovat kaksi muuta toiveitasi?
- Laskurin ja nimittäjän välillä on hieno viiva.
- Rakkaus voi olla sokea, mutta avioliitto on todellinen silmien avaaja.
- Olen hehku - minun piti rikkoa ennen kuin pystyin loistamaan.
- Raapia tähän nähdäksesi tilani.
- Buddhalainen kävelee hot dog -sivustolle ja sanoo: "Tee minusta yksi kaikesta".
- Elämä on. Kahvi auttaa.
- Asettamalla “kuuma” psykoottiseen ”.
- Yksi hattu sanoo toiselle: "Pysyt täällä, menen päähän."
- En ole päättämätön. Ellet halua minun olevan.
- Pussit silmäni alla ovat Gucci.
- Olen luonnollisen 20 tulosta.
- Kofeiiniriippuvainen elämänmuoto.
- Luen kirjaa liiman historiasta - en voi laittaa sitä alas.
- Oudon oleminen on mahtavuuden sivuvaikutus.
- Hei siellä! Instagram käyttää minua.
- Minä: Saitko hiuksen? Isä: Ei, sain heidät kaikki leikata.
- Heittää varjoa kuten konfetti.
- Olin hautajailla ja leski kysyi sanoisinko sanan. Sanoin “moninaisuus”. Hän sanoi: "kiitos siitä
tarkoittaa paljon." - Miksi blondi tuijotti appelsiinimehuastiaa? Se sanoi keskittyä!
- Mitä hunaja mäyrä tekisi?
- Mietin, miksi baseball kasvoi. Sitten se iski minua.
- Olin riippuvainen hokey-avaimesta, mutta käännyin itseni ympäri.
- Tulevaisuus, nykyisyys ja menneisyys menivät baariin. Asiat ovat hieman jännittyneitä.
- Miksei jääkaapissa ole valoa, jos meidän ei pitäisi pitää keskiyön välipaloja?
- Ammattimainen procrastinator.
- Pyörä kääntyy edelleen, mutta hamsteri on kuollut.
- Sarjakuvapiirtäjä löydettiin kuolleena kotona. Tiedot ovat luonnollisia.
- Miksi jotkut parit eivät käy kuntosalilla? Koska jotkin suhteet eivät toimi.
- WiFi, ruoka, sänkyni. Täydellisyyttä.
- Sarkasmi: tapa solvata idiootteja ilman, että he ymmärtävät sitä.
- Jos kaikki maapallolla olisivat kädet päiväntasaajan ympärillä, monet heistä hukkuisivat.
- Mitä valtameri sanoi rannalle? Ei mitään, se vain heilutti.
- Säästä 50% kuvissa: vain 500 sanaa. Rajoitetun ajan tarjous.
- Kerroin lääkärille, että olen murtanut käteni useissa paikoissa. Hän sanoi, ettei halua mennä noihin paikkoihin.
- Sanoisin kemianvitsin, mutta tiedän, etten saisi reaktiota.
- Tulee hieno päivä. Mutta ensin: kahvia.
- Ansaitsen mitalin joka päivä, kun en lyö ketään haarukalla.
- Olet oikeassa, en ole täydellinen. Mutta olen ainutlaatuinen!
- Suhteeni tila? Netflix, Oreos ja hupparit.
- Elämäni on suunnilleen yhtä organisoitu kuin 5 dollarin DVD-roskakori Walmartissa.
- Varo koiraa … kissa on myös aika varjoisa.
- Mitä vihreä rypäle sanoi purppuralle rypäleelle? ”Hengitä, mies! Hengittää!"
- Unelmoin hukkumisesta mereen, joka oli valmistettu oranssista soodasta viime yönä. Kesti minulta aikaa ymmärtää
se oli vain Fanta-meri. - Minulla on avain maailmanrauhaan, mutta joku vaihtoi lukkoa.
- En kauppaa yhtä tyhmää päätöstä vielä viiden vuoden ajan elämästäni.
- Juon vain kaksi kertaa: kun on syntymäpäiväni ja kun ei.
- Miksi et koskaan näe elefantteja piilossa puissa? Koska he ovat niin hyviä siinä.
- Pois mielestäni. Takaisin viidessä minuutissa.
- Jos et osaa sanoa jotain mukavaa, tule istuamaan minun luokseni.
- En usko spele chek.
- Kun kuolen, haluan mennä rauhassa unissani, kuten isoisäni. Ei huutaa ja kauhistuta, kuten
matkustajia hänen autossaan. - Jos minulla olisi penniäkään jokaiselle lukemalleni teokselle, se olisi uskomaton sattuma.
- Voi, olen pahoillani, oliko pussiini liikaa sinulle?
- Juot liikaa ja juorut liikaa. Ollaan ystäviä.
- Show oli nimeltään Spongebob Squarepants, mutta kaikki tietävät, että tähti oli Patrick.
- Miksi sukeltajat putoavat taaksepäin veteen? Koska jos he putoisivat eteenpäin, he olisivat silti edelleen
vene. - Minun on mentävä Wal-Martiin, mutta en löydä pyjamaani.
- Totuus vapauttaa sinut, mutta ensin se kiusaa sinut.
- Mitä eroa on hippo- ja zippo-välillä? Yksi on todella raskas, toinen on hieman kevyempi.
- Miksi kananosissa on vain kaksi ovea? Jos siinä olisi neljä ovea, se olisi kanan sedaani.
- Hyvä samarialainen, pesty urheilija, erityisesti lahjakas napper.
- Aika lentää kuin nuoli. Hedelmät lentää kuin banaani.
- Menen selviytymistilaan, jos kutitaan.
- Kysyminen, haluanko toisen juoman, on kuin kysyisin, haluanko rahaa.
- Olin riippuvainen hokey-avaimesta, mutta käännyin ympäri.
- Äskettäin luopui Warcraftista, joten tuottavuus ja juominen ovat lisääntyneet dramaattisesti.
- Käymme yhdessä kuin humalassa ja epäjärjestyksessä!
- Mukava kaverit lopettaa lounaan.
- Viimeiset sanani ovat ”Jätin miljoonan dollarin alle…”
- Elämme sikaisesti itseni kautta.
- En oikeastaan ole hauska. Olen vain todella tarkoitus ja ihmiset luulevat vitsailevani.
- Maanantaina ja tiistaina jokainen kalenteri sanoo WTF.
- Pidän pitkästä, romanttisesta kävelevästä jokaisesta käytävästä.
- Kaikki ihmiset eivät ole tyhmiä; jotkut pysyvät sinkkuina.
- Jatka uimista.
- Etsiessäsi unta, terveyttä ja pahaa.
- Syntynyt hyvin nuorena.
- Olen maailman paras hammaslääkäri. Minulla on pieni plakki.
- Miksi kannibaalit eivät syö pellejä? Koska ne maistuvat hauskilta.
- Mitä vuorikiipeilijä nimitti pojakseen? Cliff.
- Jos viestit minulle, enkä viesti sinulle takaisin, se johtuu siitä, että pyörtyin onnellisuudesta.
- Aika lentää, kun painat torkkupainiketta.
- Pidän hashtageista, koska ne näyttävät vohveleilta #.
- Salaa velho.
- On vuosi 2018, missä on taittopainike kuivaimellani?
- Minulla oli tapana olla päättämätön, mutta nyt en ole niin varma.
- Parhaat asiat elämässä eivät ole asioita.
- Maan kierto tekee todella päivästäni.
- Vältäisin sushia, jos olisin sinä. Se on vähän hämärä.
- Mitä yksi lumiukko sanoi toiselle? "Haistatko porkkanoita?"
- Minulla oli tapana käsitellä elämää, mutta se rikkoi.
- Ilman minua se olisi vain mahtavaa.
- Loukkasiko mielipiteesi sinua? Sinun pitäisi kuulla ne, joita en sano ääneen.
- Olen halukas aikuinen.
- En ole varma kuinka monta ongelmaa minulla on, koska matematiikka on yksi niistä.
- En vieläkään ymmärrä Instagramia, mutta tässä olen.
- Tänään ei tule aikuista.
- Mies haastoi lentoyhtiön oikeuteen sen jälkeen, kun se menetti matkalaukunsa. Valitettavasti hän menetti tapauksensa.
- Levitä rakkautta niin paksu kuin levittäisit Nutellaa.
- Olen Instagramissa, kuten sinäkin!
- Olen pahoillani ostoskärryistä. Heidät työnnetään aina ympäri.
- Onko silmien kiertäminen sydän?
- Jos käytät cowboy-vaatteita, pukeututko ranchoa?
- Tiedätkö, ihmiset sanovat hakevansa nenänsä, mutta minusta tuntuu, että olen juuri syntynyt minun kanssani.
- Olen 99% enkeli … mutta voi, se 1%.
- Olen niin ennakkoluuloton, aivoni voivat pudota.
- Syö oikein. Pysyä kunnossa. Kuole joka tapauksessa.
- Täällä palvella kissan päällikköä.
- Lisää tähän jotain vaatimattomia minusta.
- Olen liian kaunis työskennelläkseni.
- Huonot päätökset tekevät hyviä tarinoita.
- En ole fiksu, käytän vain laseja.
- Kuulitko sirkusta, joka syttyi tuleen? Se oli teltoissa.
- Luin kirjan antigravitaatiosta. En voinut laittaa sitä alas.
- Tie menestykseen näyttää aina olevan rakenteilla.
- Pyysit minua “meidän on saatava sen näyttämään onnettomuudesta”.
- Instagram bio latautuu.
- Vaikein osa liiketoimintaa on oman huomioiminen.
- Ateismi on ei-profeetallinen organisaatio.
- Koiran ulkopuolella kirja on miehen paras ystävä. Koiran sisällä on liian tumma lukea.
- Benjamin Franklin ei ollut presidentti. Vain niin tiedät.
- Mies kävelee kirjastoon ja tilaa hampurilaisen. Kirjastonhoitaja sanoo: "Tämä on kirjasto." Mies
pahoittelee ja kuiskaa: "Haluaisin hampurilaisen, kiitos." - Kanavateippi ei voi korjata tyhmää, mutta se voi vaimentaa äänen.
- Nukkuminen tulee minusta niin luonnollista, että voisin tehdä sen silmät kiinni.
- Älä huoli, jos suunnitelma A epäonnistuu; aakkosessa on 25 muuta kirjainta.
- Mitä vanhempi saan, sitä enemmän kaikki voivat suudella perseeni.
- Ihmiset voivat muuttua. Varmista vain, että muutat parempaan suuntaan.
- En ole erikoinen, olen rajoitettu painos.
- Kuinka monta tikkaa kestää, jotta mustekala nauraa? Kymmenen kutia.
- Scarecrow sai ylennyksen. Se oli vain reilua. Hän oli erinomainen omalla alallaan.
- Olisi vastuutonta olla tekemättä siivousjuomapelaa.
- En ole online, se on vain optinen illuusio.
- Jumala siunatkoon tätä kuumaa sotkua.
- Elävä todiste siitä, että jonkun hermo on.
- Hyväksy kuka olet, ellet ole sarjamurhaaja.
- Mitä eroa on afrikkalaisella norsulla ja intialaisella norsulla? Noin 5000 mailia.
- Suosittelee 4 henkilöä viidestä, jotka suosittelevat asioita.
- BAE tarkoittaa pekonia ja munia.
- Minulla on tämä uusi teoria, että murrosikä loppuu vasta 30-luvun alkupuolella.
- Aika on arvokasta - tuhlaa se viisaasti.
- Olen viskiruokavaliossa. Olen menettänyt jo kolme päivää.
- Saatat nähdä minut heikkona, mutta et koskaan näe minun lopettavan.
- Näin elokuvan siitä, kuinka laivat kootaan. Se oli niitti.
- Meistä tulee aina BFF: itä … koska tiedät liikaa.
- Missä olen ja kuinka pääsin tänne?
- Elämä olisi niin tylsää ilman minua.
- En ole laiska. Olen energiansäästötilassa.
- Miksi sinun ei pitäisi luottaa atomiin? Ne muodostavat kaiken.
- Mitä saat, kun kaatat juuriolutta neliömäiseen kuppiin? Olut.
- Olen niin tuore, että he kutsuvat minua Febrezeksi.
- Kuulitko miehestä, joka varasti kalenterin? Hän sai 12 kuukautta.
- Mikä oli Forrest Gumpin sähköpostiosoite? 1forrest1.
- Siellä on uudentyyppinen luuta, se pyyhkäisee kansakunnan.
- Mitä sinun pitäisi tehdä, jos olet kylmä? Seiso nurkassa. Se on 90 astetta.
- Laiskuuteni on kuin numero 8. Kun makuin, se on ääretön.
- Pidän parempana puns tarkoitettu.
- En voi lopettaa, koska olen tällä hetkellä liian legitiimi.
- Ei täydellinen idiootti - jotkut kappaleet puuttuvat.
- Kysy lisäästäni. Näin kallion. Katso, linnut!
- Parisuhteen tila: Etsitään WiFi-yhteyttä.
- Älä juo ja aja. Saatat lyödä kolhua ja vuotaa juomaasi.
- Snuggien näyttäminen hyvältä vuodesta 2009.
- Toivon, että olisin mustekala, jotta voisin lyödä kahdeksan ihmistä kerralla.
- Salasanani oli oltava vähintään kahdeksan merkkiä, joten valitsin Lumikki ja Seitsemän Kääpiötä.
- Pelkäsin ennenkin esteitä, mutta pääsin siitä yli.
- Olen paljon velkaa jalkakäytäville. He ovat pitäneet minua kaduilla jo vuosia.
- Nimetin iPodini “Titanic”. Se synkronoituu nyt.
- Kerroin ystävälleni, että hän veti kulmakarvat liian korkealle. Hän näytti yllättyneeltä.
- Pysäytä maapallon pyöriminen, haluan lähteä pois.
- Jos olet onnellinen ja tiedät sen, jaa lääkärisi.
- Elämäsi ei parane sattumalta. Se paranee muutoksella.
- Sementti-sekoitin ja vankibussi kaatuivat moottoritielle. Poliisi suosittelee kansalaisia varoa ryhmää
kovettuneiden rikollisten joukosta. - Paperileikkuu selviytyjä.
- En osaa laulaa. Aion kuitenkin laulaa.
- Ihmiset tuijottavat. Tee siitä heidän vaivansa arvoinen.
- Ajattelin, että halusin uraa, mutta osoittautui, että halusin vain palkkoja.
- Kuulitko kaverista, joka upotti roskansa glitteriin? Se oli aika pähkinää.
- Tiedätkö viittomakielen? Sinun pitäisi oppia se, se on aika kätevä.
- Kuulin, että posti oli miesten hallitsema ala.
- Mitä kutsut lehmäksi, jolla ei ole jalkoja? Jauheliha.
- Rukoilla. Surmata.
- Entä sitten, jos en tiedä, mitä apokalypsi tarkoittaa? Se ei ole maailman loppua!
- Yritän edelleen laihtua, mutta se löytää minut.
- Häät olivat niin tunnepitoisia, että kakku olikin kerroksittain.
- Olen täällä välttääkseni ystäviä Facebookissa.
- Jumala on todella luova. Tarkoitan, katso vain minua.
- Älä koskaan koskaan pese astioita yhdessä. Heillä on vaikea pysyä pesuallas.
- Usein epäluotettava. Helposti häiriintyvä.
- Kuulitko pysäköintihallin rikoksesta? Se oli väärin niin monella tasolla.
- Ammusin tiikeri pyjamiin. Kuinka se sai pyjamiini, en koskaan tiedä.
- Oletko pankkiiri? Koska haluaisin sinun jättävän minulle lainan.
- Sarkasmin tuntija.
- Pyydän vain, että kohtaisit minua ikään kuin olisin kuningatar.
- Mikä on ruskea ja tahmea? Keppi.
- Joissakin kulttuureissa sitä, mitä teen, pidetään normaalina.
- Harrastukseni ovat aamiainen, lounas ja illallinen.
- Näkymätön mies naimisissa näkymättömän naisen kanssa. Heidän lapsiaan ei ollut mitään katsottavaa.
- Kuinka monta omenaa kasvaa puussa? Ne kaikki.
- Toivon, että jonain päivänä rakastan jotain tapaa, jolla mainokset naiset rakastavat jogurttia.
- Paras osa työtäni on, että tuoli pyörii.
- Tietokone lyö minua kerran shakissa, mutta se ei vastannut minua potkuyrityksessä.
- Salaperäisyyden ja voiman mies, jonka voiman ylittää vain hänen salaperäisyytensä.
- Kuulitko kahdesta antennista, jotka menivät naimisiin? Seremonia ei ollut mitään erikoista, mutta
vastaanotto oli uskomatonta! - Älä seuraa sokeasti massoja. Joskus M on hiljainen.
- En muista kuinka bumerangia heittää, mutta se tuli takaisin minulle.
- Rakastatko minua, koska olen kaunis vai olenko kaunis, koska rakastat minua?
- Miksi kaikki, mitä rakastan, on joko epäterveellistä, riippuvuutta aiheuttavaa vai onko minua vastaan useita rajoittavia määräyksiä?
- En ymmärrä miksi hait hyökkäävät ihmisiin. Eivätkö he kuule musiikkia?
- Jos minulla olisi dollaria jokaiselta tytöltä, joka piti minua houkuttelemattomana, he pitivät minua lopulta houkuttelevana.
- En ole kasvissyöjä, koska rakastan eläimiä. Olen kasvissyöjä, koska vihaan kasveja.
- Kaikelle on tarkoitus; valitettavasti joskus syy on sinä.
- Pystyn pitämään salaisuuksia täysin. Se on ihmisiä, jotka minä sanon heille, että ei voi.
- Mieleni on valmis, älä sekoita minua tosiasioihin.
- Kun sain ensimmäisen kerran yleisen kaukosäätimen, ajattelin itselleni “Tämä muuttaa kaiken”.
- Olen huomannut, että on vain yksi tapa näyttää ohuelta: viettää aikaa rasvojen ihmisten kanssa.
- Olen juuri kirjoittanut kappaleen tortillasta - oikeastaan se on enemmän räppää.
- Kun sain selville, että leivänpaahdin ei ollut vedenpitävä, olin järkyttynyt.
- Haluaisin nähdä asioita sinun näkökulmastasi, mutta en tunnu saavani päätäni niin pitkälle perseeseen.
- Tiedät, että olet ruma ryhmäkuvan suhteen, ja he luovuttavat sinulle kameran.
- Jotkut ihmiset kokevat sateen. Toiset vain kastuvat.
- Älä koskaan kysy naiselta, joka syö jäätelöä suoraan laatikosta, miten hän menee.
- Halusin aina olla joku, mutta nyt ymmärrän, että minun olisi pitänyt olla tarkempi.
- Olen siinä iässä, missä minun täytyy melua, kun taipuin. Se on laki.
- Vaimoni ja minä olemme aina kompromisseja. Myönnän olevani väärässä ja hän on samaa mieltä kanssani.
- Mielestäni seksi on parempi kuin logiikka, mutta en voi todistaa sitä.
- Harvat naiset myöntävät iänsä; harvat miehet käyttävät sitä.
- Jos lapsi kieltäytyy nukkumasta nukkuma-aikana, ovatko he syyllisiä lepoon vastustuskykyyn?
- Jos olet menossa helvettiin, jatka.
- Ihmisen aivot ovat yksi maailmankaikkeuden monimutkaisimmista esineistä. Onko ihme, että niin monet ihmiset eivät koskaan oppi käyttämään sitä?
- Kuulostaa kohtuulliselta. Lääkitykseni on oltava aika!
- Näin kyltin, jossa lukee ”Varo lapsia” ja ajattelin: ”Se kuulostaa reilulta kaupalta”.
- Mistä he saavat siemenet siemenettömien vesimelonien istuttamiseksi?
- Elämäsi ei parane sattumalta. Se paranee valinnalla.
- Mielestäni on väärin, että vain yksi yritys tekee pelistä monopolin.
- Kokemus on se mitä saat kun et saanut mitä halusi.
- En sano, että vihaan sinua, mutta irrotan elämäsi tuestasi puhelimen lataamisen.
- Syö oikein. Pysyä kunnossa. Kuole joka tapauksessa.
- Lapseni ovat nyt iässä, jolloin he alkavat ymmärtää hämmennystä. Tämä on minun aika loistaa.
- Olen todella hyvä tavaroissa, kunnes ihmiset seuraavat minua tekemään niitä.
- Lääkärini neuvoi minua tappamaan ihmisiä. Ei niin monissa sanoissa, hän vain sanoi, että minun on vähennettävä stressiä elämässäni.
- Inhoan vertaispainetta ja sinun pitäisi myös.
- Kuinka kauan olen työskennellyt tässä yrityksessä? Siitä lähtien kun he uhkasivat ampua minut.
- Pidän sinusta. Voit muistuttaa minua, kun olin nuori ja tyhmä.
- Ravintotietojen hankkiminen Cheetos-pussilla on kuin treffaihjeiden vinkki Crocs-laatikossa.
- Pomoni kertoi minulle olevan hyvä päivä. Joten menin kotiin.
- Tunnista aina, ketä syyttää hätätilanteessa.
- Suorat kasvot ja vilpittömästi kuulostava ”Huh?” Ovat päästäneet minut enemmän vaikeuksiin kuin muistan.
- Viime kerralla, kun sain kiinni varastamaan kalenteria, sain 12 kuukautta.
- Mikään ei ole hölmön todiste riittävän lahjakkaalle typerille.
- En taistellut tienani ruokaketjun kärkeen ollakseen kasvissyöjä.
- Autojen takapenkillä olevat lapset aiheuttavat onnettomuuksia, mutta autojen takaistuimilla tapahtuvat onnettomuudet aiheuttavat lapsia.
- Kaikki päättyy aina hyvin. Jos ei - se ei todennäköisesti ole loppu.
- Jos sinulla olisi ystäviäni, kuten sinä, olisit onnekkain kaveri maailmassa!
- Kauneus on vain ihon syvä … mutta ruma menee aina luuhun!
- Rakkaus on mielikuvituksen voitto älykkyyden yli.
- Laiskuudelle ei ehkä ole syytä, mutta etsin silti.
- Älä ole korvaamaton - jos et voi tulla tilalle, sinua ei voida ylentää.
- Palkkio hyvin tehdystä työstä on enemmän työtä.
- Ensimmäinen työni oli työskentely appelsiinimehutehtaassa, mutta sain purkitettu: en pystynyt keskittymään.
- Jos et muista nimeäni, sano vain donitsit. Käännyn ympäri ja katson.
- Mitä syvemmälle kaivoon joudut, sitä enemmän aikaa on opittava lentämään.
- Suuri voimani saa ihmiset nauramaan. Mikä olisi hienoa, jos yrittäisin olla hauska.
- Älä laita kysymysmerkkiä mihin Jumala asetti pisteen.
- Anna minun tehdä tästä yksinkertainen, haluan tulla kutsutuksi, mutta en halua mennä.
- Kirjat ovat vain televisio älykkäille ihmisille.
- Viisaat ihmiset ajattelevat kaikki mitä sanovat, typerät sanovat kaiken mitä ajattelevat.
- Tiedätkö sen melko vähän tunteen, joka tulee, kun pidät joku? Se on sinun järkesi jättää kehosi.
- Jos meidän ei pitäisi syödä eläimiä, miksi ne tehdään lihasta?
- Voit toivoa tulevaisuuteen, mutta ehkä rakentaa pommisuoja vieläkin.
- Jos näet minut hymyilevä, se johtuu siitä, että ajattelen tehdä jotain pahaa tai tuhma. Jos näet minut nauravan, se johtuu siitä, että olen jo tehnyt sen.
- Olen toistanut samoja virheitä elämässä niin kauan, luulen alkavan kutsua niitä perinteiksi.
- Vaimoni käski lopettaa flamingon esiintymisen. Minun piti laittaa jalka alas.
- Olen kuin karkkibaari: puoli makeaa ja puoli pähkinää.
- Lääkärini kertoi minulle, että lenkkeily voi lisätä vuosia elämääni. Hänellä oli oikeus - tunnen olevani jo kymmenen vuotta vanhempi.
- Aikuiset kysyvät pieniltä lapsilta aina, mitä he haluavat olla kasvaessaan, koska he etsivät ideoita.
- Jotkut meistä oppivat toisten virheistä; meidän kaikkien on oltava muita.
- Pidä unelma hengissä: paina torkkupainiketta.
- Uni on huumeeni … sänkyni on jälleenmyyjäni ja herätyskello on poliisi.
- Keski-ikä on, kun työ on paljon vähemmän hauskaa ja hauskaa paljon enemmän työtä.
- Joskus ensimmäinen askel anteeksiantamiseen on todeta, että toinen henkilö on syntynyt idiootti.
- Psykiatri sanoi, että minua harrastettiin kosto. Sanoin hänelle "Ai niin, näemme siitä!"
- Minulla oli ennen riippuvuutta saippuasta, mutta olen nyt puhdas.
- Tungosta hissit haisevat erilaisilta kuin lyhyet ihmiset.
- En osallistu henkiseen taisteluun aseettomien kanssa.
- En ole lääkäri, mutta tiedän, että juuston lisääminen mihin tahansa tekee siitä masennuksen.
- Jos kaveri muistaa silmäsi värin ensimmäisen päivämäärän jälkeen, on todennäköistä, että sinulla on pienet rinnat.
- Kun olin nuori, tunsin aina olevansa uros, joka oli loukussa naisen vartaloon. Sitten olen syntynyt.
- Parempi ymmärtää vähän kuin ymmärtää väärin paljon.
- Jos voit hymyillä, kun asiat menee pieleen, sinulla on mielessäsi joku syyttää.
- On aina hyvä idea ystävystyä vauvojen kanssa. Se on ilmainen kakku kerran vuodessa elämän ajan.
- Jos Bill Gatesilla oli penniäkään joka kerta, kun minun piti käynnistää tietokone uudelleen, voi odottaa.
- Tänä aamuna herääminen oli silmiä avaava kokemus.
- Isoäiti on katsellut ikkunan läpi siitä lähtien, kun se alkoi sataa lunta. Jos se pahenee, minun on päästävä hänet sisään.
- Riippumatta siitä, kuinka paljon työnnät kirjekuorta, se on silti paperitavarat.
- Komedia on tragediaa ja aikaa.
- Valitse aina oikea. Kuinka kauan olen työskennellyt tässä yrityksessä? Siitä lähtien kun he uhkasivat ampua minut.
- Eikö ole pelottavaa, että lääkärit kutsuvat ”harjoittelua”?
- Paras aika avata lahja on lahja.
- Olen toistanut, että Kaikesta tulee sata kertaa kovempaa, kun yrität olla herättämättä jotakin ylistäviä virheitä elämässä niin kauan, luulen alkavan kutsua heitä perinteiksi.
- Milloin ovi ei ole ovi? Kun se on ajar.
- Aioin jakaa vihannesvitsin, mutta se on mutkikas.
- Viimeinen asia, jonka haluan tehdä, on satuttaa sinua. Mutta se on edelleen luettelossa.
- Alzheimerin tauti ei voi olla niin paha. Saat tavata uusia ihmisiä joka päivä.
- Vaimoni oli raivoissaan minua vastaan potkien pudotettujen jääkuutioiden jääkaapin alle. Mutta nyt se on vain vettä jääkaapin alla.
- Toisinaan toivon, että elämässä olisi tekstityksiä.
- Lyön vetoa, että voisin lopettaa pelaamisen.
- Ymmärrätkö, että meikki ei aio korjata tyhmyyttäsi?
- Älykkäiden naisten treffailun haittapuoli on se, että heidän on Googlelle kutsuttava sinulle nimiä, kun se loppuu huonosti.
- Spermapankin sairaanhoitaja kysyi minulta haluaisin masturboida kupissa. Sanoin: "No, olen aika hyvä, mutta en usko, että olen vielä valmis kilpailemaan."
- Onko saksalaisilla kissoilla useita elämiä? Nein.
- Kahden reikän välillä on vain 4 tuumaa etäisyyttä.
- Joskus herään surkea; toisinaan annoin hänen nukkua.
- Olen siinä iässä, missä minun täytyy melua, kun taipuin. Se on laki.
- Viimeisimmän tutkimuksen mukaan kolmesta neljästä on 75% maailman väestöstä.
- Ok, mikä on viimeisin mahdollinen päivämäärä, jolloin voin silti tehdä jotain elämästäni?
Siellä se on. Olemme koonnut tämän luettelon Internetin monimutkaisista alueista, ja toivomme, että se antaa sinulle ideoita oman hauska Instagram “About Me” -elokuvan luomiseen. (Vaihtoehtoisesti voit valita vain luettelostamme jotain, joka sopii sinulle. Emme koskaan kerro.)
Onko sinulla muita hauskoja ja kiinnostavia Instagram-bioideoita, joita olet käyttänyt tai nähnyt? Jaa ne kanssamme alla olevissa kommenteissa!
Jos murskaat sen IG: llä, törmäät tähän ongelmaan ennemmin kuin myöhään: varastointi. Kyllä, online-tallennus on erittäin tärkeä asia, mutta paikallisilla juttuilla on aina joitain todellisia etuja (kuten mahdollisuus piilottaa laiton ohjelmistoyrityksesi tarvittaessa yön yli.) Siksi Gigaston loi vankan ja erittäin monipuolisen
Meillä on paljon muita Instagram-kuvatekstiresursseja käytettävissä kaikille vaikuttajillesi.
Katso luettelomme Instagram-kuvateksteistä vesiputouksille.
Kuunnella musiikkia? Tässä on opas musiikkitapahtumien Instagram-kuvateksteihin.
Käy hiirellä ja hanki hienoja kuvia - lue sitten luettelo Disney Worldin upeista Instagram-kuvateksteistä.
Jos lähetät rakkauselämästäsi, muista laajentaa Instagram-kuvatekstimme pariskunnille.
… Tai jos asiat ovat menneet päinvastaiseksi, meillä on Instagram-kuvateksti ex-yrityksellesi.
