Pahimmat isän vitsit

Mitä mieltä olet lukeessasi tämän artikkelin otsikkoa? Luulemme, että ajatuksesi ovat melko samanlaisia ​​kuin meidän. Vanhemmillamme on tapana vitsailla kiusallisesti pahoja; etenkin he haluavat tehdä niin, kun tulemme kotiin ystävien kanssa. Isä, älä tee minua hämmentymään "pölyisen" huumorintajuutesi takia! Äidit ovat yleensä hieman poliisia, joten isät ottavat kaksinkertaisen roolin hämmentääkseen meitä. Onneksi äidit pelastavat tilanteet usein pehmeällä: "Lopeta se, saat pienestä lapsestamme sellaisen kuin hän ei tunne meitä!", Mutta maineemme ei voi pelastua ollenkaan, kun ystävämme ovat olleet yhteydessä isiemme kanssa. Haluamme muistuttaa teitä suosituimmista isänvitseistä, jotta vain ajattelitte kahdesti ennen kuin yritätte ottaa yhteyttä tovereihisi hauskan perheenne kanssa.

Kamala isä vitsit

Pikalinkit

• Kamala isä vitsit
• Mahtavia isäpaloja
• Corny isä vitsejä
• Isä Joke Meme
• Paras isä vitsejä koskaan
• Vitsit niin huonosti He ovat hyviä
• Paras hauska isä vitsejä
• Iloiset isävitsit
• Deadbeat isä vitsejä
• Hyviä huonoja vitsejä
• Todella huono isä vitsejä
• Isä vitsailee yhden vuorauksen
• Iloinen isä vitsejä
• Suuri Isä vitsailee
• Vitsit isäsi kertoisi
• Pelottava isä vitsejä
• Klassinen isä vitsejä
• Vanhempi vitsejä
• Yhden linjan isä vitsailee
• Yo isä vitsejä
• Kamala isä vitsit
• Lame isä vitsejä
• Pahin isä vitsit

Täällä aloitamme matkamme täydelliseen kamala vitsien maailmaan. Sinun pitäisi tietää, että emme halunneet sinun näkevän tätä. No, me todella halusimme, mutta toivomme, että se ei vahingoita mielenterveyttäsi. Ole rohkea ja jatka lukemista. Muista, että olemme jo lukeneet tämän paskaa, et ole yksin.

• ”Luen kirjaa antigravitaatiosta. On mahdotonta laittaa alas! ”
• “Tiesitkö ensimmäisiä ranskalaisia ​​perunoita, joita ei itse asiassa kypsennetty Ranskassa? He kypsennettiin Kreikassa. "
• Kuulitko ravintolasta kuuhun? Upea ruoka, ei tunnelmaa.
• Isä olen nälkäinen … “Hei nälkäinen” Olen isä
• En pelaa jalkapalloa, koska nautin urheilusta. Teen vain potkuja varten.
• "Pidä kiinni, minulla on jotain kenkässäni" "Olen melko varma, että se on jalka"
• Mitä kutsut hipin vaimoksi? - Mississippi.
• En luota portaisiin. He ovat aina jotain vastuussa.
• Miksi Superman kutsutaan illallisiin? Koska hän on Supperhero.
• Huonekaluliike soittaa minulle jatkuvasti. Halusin vain yhden yön.

Mahtavia isäpaloja

Isämme sanomukset voivat tehdä hyvän laukauksen ja piristää meitä. Yllä olevien kiusallisten vitsien jälkeen sinun pitäisi levätä ja rentoutua nauraen näille todella viileille pilleille. Nauttia!

• "Jos näet ryöstön Apple Storessa, tekee se sinusta iWitnessin?"
• "Kevät on täällä! Olen innoissani kastelemalla kasveini! ”
• Millaiseen taikuuteen lehmät uskovat? MOODOO.
• Mitä kutsutte luonnosteltavasta Italian naapurustosta? - Spagetti.
• Mitä kutsut fake nuudeli? Impasta.
• ”Kinkkuvoileipä kävelee baariin ja tilaa tilauksen oluen. Baarimikko sanoo: "Valitettavasti emme tarjoa ruokaa täällä." "
• Vältäisin sushia, jos olisin sinä. Se on vähän hämärä.
• En voi päättää, haluanko jatkaa uraa kirjailijana tai ryöstäjänä. Punnitsen silti proosaa ja haittoja
• En ole koskaan mennyt aseasemaan ennen. Päätin antaa sen laukauksen!

Corny isä vitsejä

Joten uskot olevasi älykäs ja älykäs? Luuletko olet huumorin asiantuntija? Katso sitten nämä idioottiset vitsit ja yritä olla nauramatta, sinä, rakastetut!

• ”Haluatko kuulla vitsin paperipalasta? Älä unohda … se on purettava. ”
• “Mikä on Forrest Gumpin salasana? 1forrest1”
• Aloitan uuden työn Soulissa ensi viikolla. Toivon, että siitä tulee hyvä Korea.
• Miksi et koskaan näe elefantteja piilossa puissa? Koska he ovat niin hyviä siinä.
• En ole koskaan mennyt aseasemaan ennen. Päätin antaa sen laukauksen!
• Makkaran valmistus vie roolit.
• Miksi luuranko ovat niin rauhallisia? Koska mikään ei pääse heidän ihonsa alle.
• "Aina päivittäistavarakaupan kassa kysyi isältäni, haluaako hän maidon pussissa, hän vastaa:" Ei, jätä se vain laatikkoon! ""
• Pitkillä satuilla on taipumus lohikäärmeeseen.
• En koskaan tapaa toista apostrofia.- Viimeinen oli liian hallussaan.

Isä Joke Meme

Saatat nähdä nämä erittäin suositut meemit Walking Dead -sarjan näytökalujen mukana. Olimme mielellämme selville, että melkein kaikki niistä ovat todella lolable! Esittelemme tässä vain kaksi näistä kuvista, mutta voit etsiä lisää ja vakuutamme, että olet tyytyväinen mihin tahansa niistä. Sinä olet, Coral!

Paras isä vitsejä koskaan

Isäsi vilpitön humoristinen tarkoitus on yleensä mukava, mutta hän usein puhuu aiheisiin, joiden ei pitäisi olla. Sitten ymmärrät, että sinun ei pidä nauraa - siltä osin kuin olet vain lapsi ja et tiedä kaikista niistä asioista - tai et voi vastustaa naurua ja lopulta räjähtää junkilla äitisi halveksunnon alla. Isä, voit hämmentää minua jopa parhaalla mahdollisella vitsillä, jonka voit koskaan kertoa …

• “Ostin kenkiä huumekauppiaalta. En tiedä mistä hän nappasi heitä, mutta kompasin koko päivän! ”
• ”Sain tänään osuman päähän ruokavaliokoksin tölkillä. Älä huoli, en ole loukkaantunut. Se oli virvoitusjuoma. ”
• Mitä kutsut ihmisriville, joka nostaa mozzarellaa? - Iloinen poimintalinja.
• Ajattelin jatkamaan manteliravintoa. Mutta se on vain pähkinää
• Mitä 0 sanoi 8: lle? Mukava vyö.
• Odotan todella korkeita ystäviäni.
• ”Miksi kananliha-ooppeilla on vain kaksi ovea? Koska jos heitä olisi neljä, he olisivat kanan sedaanit! ”
• Miksi mies haluaa ostaa yhdeksän mailaa? Syy tennistä liian monta.
• Darth Vader: "Miksi et voi syödä wookiee-lihapoikaa?"
  Luke: "En tiedä miksi?"
  Darth Vader: "Koska se on liian chewy"
• Lääkäri rikkoi jalkansa kuunnellessaan näytelmää. Onneksi hän silti teki valan.

Vitsit niin huonosti He ovat hyviä

Älä mene kauppaan isäsi kanssa. Tai ravintolaan. Tietysti voit, jos tiedät varmasti, että hän ei aio murtautua tavallisista vitseistään; mutta jos et ole valmis tähän - kerää sydämesi. Isäsi voimakas viestintähalu voi johtaa hankaliin taukoihin. Yritä vastustaa haamua, se voi satuttaa isääsi, joka uskoo olevansa kaikkien aikojen paras koomikko.

• "Kassa:" Haluatko maidon pussissa, sir? "DAD:" Ei, jätä se vain laatikkoon! ""
• “Tarjoilija:“ Keitto tai salaatti? ”Isä:“ En halua SUPER-salaattia; Haluan säännöllisen salaatin. ”
• "Palvelin:" Anteeksi odottamasi. "Isä:" Sanotko, että olen lihava? ""
• "Minä:" Hei, ajattelin … "Isäni:" Luulin haistavani jotain palavaa. ""
• Mitä kutsut jokuksi, jolla ei ole vartaloa ja nenää? Kukaan ei tiedä.
• Mikä oli Forrest Gumpin sähköpostiosoite? 1forrest1.
• Mitä kutsut lampaanksi, jolla ei ole jalkoja? Pilvi.
• Mihin aikaan poika meni hammaslääkärin puoleen? - Hammas satuttaa
• "Aina kun ajamme hautausmaan ohi, isäni sanoo:" Tiedätkö miksi minua ei voida haudata sinne? " Ja me kaikki sanomme: "Miksi ei?" Ja hän sanoo: "Koska en ole vielä kuollut!" "
• Mikä on maailman vähiten puhuttu kieli? Viittomakieli

Paras hauska isä vitsejä

Emme ole varmoja siitä, ovatko nämä ruunut parhaimpia kaikista, joita olemme esittäneet tällä sivulla, mutta ne voivat silti saada teidät nauramaan. Katso ne! Toivomme pitäväsi heistä.

• ”Miksi kananliha-ooppeilla on vain kaksi ovea? Koska jos heitä olisi neljä, he olisivat kanan sedaanit! ”
• ”Mitä kutsutte tehtaalta, joka myy läpäiseviä tuotteita? Tyydyttävä. ”
• ”Kaksi maapähkinää käveli kadulla. Yksi oli suolainen. ”
• Tyttäreni huusi: ”Daaaaaad, et ole kuunnellut yhtä sanaa, jonka olen sanonut, oletko sinulla !?” Mikä outo tapa aloittaa keskustelu kanssani…
• Sateenvarjoja käyttävät ihmiset näyttävät aina olevan säällä.
• Olen merenelävien ruokavaliossa… näen ruokaa ja söin sen.
• Kaivaa, kaivaa, kaivaa, hän kaivaa, hän kaivaa, he kaivaa. - Se ei ole kaunis runo, mutta se on hyvin syvä.
• "Minulla oli tapana työskennellä kalenteritehtaassa, mutta sain säkin, koska vietin pari päivää vapaata."
• Viipaletta omenapiirakasta on 2, 50 dollaria Jamaikalla ja 3, 00 dollaria Bahamalla. Nämä ovat Karibian piirakoita.
• Älä koskaan koskaan pese astioita yhdessä. Heillä on vaikea pysyä pesuallas.

Iloiset isävitsit

Nämä ovat niin huonoja isän vitsejä, että ne ovat todella hauskoja. Olimme yllättyneitä siitä, kuinka tietty tylsyys voi olla humoristista.

• ”Miksi mies nimitti koiransa Rolexiksi ja Timexiksi? Koska he olivat vartiokoiraa. ”
• Voiko helmikuun maaliskuu? Ei, mutta huhtikuussa toukokuussa ”
• "Pyysin isältäni parhainta isän vitsiä ja hän sanoi:" Sinä. ""
• Älä luota atomiin. Ne muodostavat kaiken!
• Tiedätkö miksi pidän muna puns? He murtavat minut!
• K: Mitä vauva maissi sanoi äiti maissille? A: Missä popcorn on?
• Mitä rypäle teki, kun hän astui sisään? Hän päästi vähän viiniä.
• Sanoin pojalleni, että minut nimettiin Thomas Jeffersonin mukaan … Hän sanoi: "Mutta isä, sinun nimesi on Brian." Sanoin: "Tiedän, mutta minua nimettiin jälkikäteen Thomas Jeffersoniksi."

Deadbeat isä vitsejä

Vanhempiemme lausunnot voivat tehdä meistä erittäin hämmentyneitä, melkein katatonisia. Isät menivät yhä pidemmälle ilmiömäisillä vitsitaidoillaan - voidaan sanoa, että heidät on koulutettu näitä taitoja koko elämänsä ajan, ja pelkäämme todella sitä, mikä on tulevaisuudessa, kun heidän kykynsä nousevat huipulle.

• Jos käytät cowboy-vaatteita, pukeututko ranchoa?
• “Kuulitko kaverista, joka keksi hengenpelastajat? He sanovat, että hän teki minttu. "
• Miksi polkupyörä ei pystynyt seisomaan itsestään? Se oli kaksi väsynyttä.
• Mitä isä tomaatti sanoi vauva-tomaatille? V: kiinni!
• Vanhat hiihtäjät eivät koskaan kuole. He vain menevät mäkeä.
• Mitä kutsut juustoksi, joka ei ole sinun? Nacho Juusto.
• Luen kirjaa liiman historiasta - en voi laittaa sitä alas.
• Asetelmataiteen esittely ei ollut ollenkaan liikkuva!

Hyviä huonoja vitsejä

Isällä on valtava kokemus huumorista, uskokaa meitä. Älä yritä kilpailla hänen kanssaan, koska epäonnistut ja kärsit kaikkein nöyryyttävimmistä tappioista. Ja älä kerro isän vitsejä ystäväryhmässäsi, koska saat vanhan ja typerän taimenen maineen. Isällesi voidaan antaa anteeksi rangaistuksensa, koska hän kuuluu toiseen sukupolveen, jolla on omat tavansa; mutta sinua pilkataan ja pilkataan.

• “Kuulitko, että Arnold Schwarzenegger tekee elokuvan klassisesta musiikista? Hänestä tulee Bach. ”
• ”Kuinka voit tietää, onko muurahainen poika vai tyttö? He ovat kaikki tyttöjä, muuten he olisivat sedät. ”
• Miksi näkymätön mies hylkäsi työpaikan? Hän ei voinut nähdä itsensä tekevän sitä.
• Miksi dumbo oli surullinen? Hän tunsi olleensa turmeltumaton
• Poliisi kiinni kaksi lasta pelaamassa ilotulitusvälineellä ja auton akulla. Hän veloitti yhden ja päästi toisen pois.
• Haluatko kuulla vitsi rakentamisesta? Työskentelen edelleen sen parissa.
• Mikä on kaksi peput ja tappaa ihmiset? Salamurhaaja
• Simba, olet jäljessä. Minun on pyydettävä sinua Mufasalta.

Todella huono isä vitsejä

Varmista, että isämme voivat myös kärsiä huumorintajuudestaan. Äidit ovat heidän voimakkaimpia liittolaisiaan ja vihollisiaan samanaikaisesti. Sinun on parasta sanoa isällesi, että hänen ei pidä sekoittaa vaimonsa kanssa, koska hän on perheen todellinen kuningastappi ja voi voittaa mitä tahansa hänen humoristisista aseistaan. Alla olevat esimerkit.

• ”Vaimoni pyysi minua synkronoimaan puhelimensa, joten heitin sen merelle. En tiedä miksi hän on vihainen minuun. "
• ”Nainen on oikeudenkäynnissä miehensä pahoinpitelystä kitarakokoelmallaan. Tuomari kysyi: ”Ensimmäinen rikoksentekijä?” Hän kysyi: ”Ei, ensin Gibson! Sitten Fender! ””
• Mikä on parasta Sveitsissä asumiselle? En tiedä, mutta lippu on iso plussi.
• Nukkuminen tulee minusta niin luonnollista, että voisin tehdä sen silmät kiinni.
• Ateismi on ei-profeetallinen organisaatio.
• Soitan sinulle myöhemmin. Älä soita minulle myöhemmin, kutsu minua isäksi.
• Kun ambulanssi vetoaa ohi sireeninsä räjäyttämällä: "He eivät myy paljon jäätelöä ajaen niin nopeasti."
• Variksenpelätinä ylennetään, koska hän oli erinomainen omalla alallaan.
• Siellä on uudentyyppinen luuta, se pyyhkäisee kansakunnan.

Isä vitsailee yhden vuorauksen

Jos isäsi on kielitieteilijä, hän voi käyttää akateemista kokemustaan ​​punien luomiseen. Näimme aiemmin täydellisiä esimerkkejä sanapeleistä, mutta näitä sanoja sinun pitäisi sivuuttaa. No, voit perehtyä heihin vain tietääksesi kuinka tyhmästi akateemisia tutkintoja voidaan käyttää.

• ”Mitä saat, kun ylität norsun sarvikuonon kanssa? Elephino.”
• GRANDPA: Minulla on 'isäpuku', isä: Minusta se on enemmän kuin isähahmo.
• ”Mitä kutsut norsuksi, jolla ei ole väliä? Epäpuhtaus ”
• Jos Snoop Dogg kuolee ennen kuin potti tulee lailliseksi Yhdysvalloissa, hän liikkuu haudallaan.
• Salaatit vievät hetken arvostaaksesi tätä salaattia.
• Olen viskiruokavaliossa. Olen menettänyt jo kolme päivää.
• Miksi luurankoja ei koskaan käytetä temppuun tai hoitoon? Koska heillä ei ole kehoa mukana.
• Mitä Supermanilla on juomissaan? Vain jää.

Iloinen isä vitsejä

Kun puhut isäsi kanssa, ole valmis erilaisiin sovituslinjoihin - vanhempi todella haluaa hajottaa lapsen, koska jälkimmäinen ei voi vastata suoraan tai epäkohteliaasti. Emme rohkaise sinua mutkittelemaan ja aloittamaan haukkumista; ajatelkaa sitä vain yhtenä nielamistablettina. Sinä olet sama, ja lapsesi kärsivät omista vitseistäsi.

• Milloin viljelijä tanssii? Kun hän pudottaa juurikkaiden.
• Miksi kuollut auto ei voinut ajaa turmeltuneeseen autotalliin? Vroom puuttuu.
• Kun kysyt isältä, onko hän kunnossa: "Ei, olen puoli jäljellä."
• Kun kirkko muutti, sille tehtiin elinsiirto.
• "Tohtori, olen murtanut käsivarreni useissa paikoissa." Tohtori "Älä mene niihin paikkoihin."
• Mitä kutsut meksikolaiselle, joka on kadonnut autosta? Carlos.
• Termiitti kävelee baariin ja kysyy: "Onko baari täällä?"
• Jätekeräilijät ovat roskien kuljettajia!

Suuri Isä vitsailee

Isistä on legendaa, jolla on upea huumorintaju. Jos olet täällä kanssamme, isäsi ei kuulu näiden tyylikkäiden kaverien ryhmään. Pyyhi kyyneleesi. Et ole yksin. Olemme valmistellut joitain upeista isäpisteistä häiritsemään sinua oman isäsi idioottisten sanojen jatkuvasta virrasta.

• "Isä, ohi kansallinen maapähkinäfestivaali: Olen kuullut, että paikka on pähkinöitä."
• Kun nainen synnyttää, hän kirjaimellisesti vitsailee.
• Missä vangitset luurankoa? Kylkiluussa.
• Miksi iso kissa hylättiin kilpailusta? Koska se oli gepardi.
• Kysyin ystävältäni Nickiltä, ​​olisiko hänellä 5 senttiä lainata. Mutta hän oli Nicholas.
• Tarina kummitetusta jääkaapista oli jäähdyttävä.
• Jotkut eläintarhassa olevat vesinisäkkäät pakenivat. Se oli saukon kaaos.
• Kuinka paljon hipsteri painaa? Instagram.
• Jos ihmiset kysyvät, kuinka monta pistettä tein Saksassa, vastaan: “nein”

Vitsit isäsi kertoisi

Katso nämä sanat: suosittelemme sitä erittäin hyvin, koska voit todennäköisesti nähdä isäsi näissä vitseissä. Ne ovat tavallisia, ilmeisiä, turhia - aivan kuten suurin osa vitsistä, jotka isäsi kertoisi.

• "Kun kysyt isältä, onko hän kunnossa:" Ei, olen puoliksi vasemmalle. ""
• Työskentelin aiemmin kampaajassa, mutta minua ei vain leikattu sen vuoksi.
• Kuinka monta tikkaa kestää, jotta mustekala nauraa? Kymmenen kutittaa.
• Metsämies rakasti uutta tietokonetta. Hän nautti erityisesti sisäänkirjautumisesta.
• Viimeisimmät uutiset! Energizer pupu pidätettiin - ladattu akulla
• Isä, saitko hiuksen? Ei, sain ne kaikki leikata.
• POI: * antaa isälleni 50. syntymäpäiväkorttinsa *, isä: Tiedätkö, yksi olisi riittävä.
• Miksi metalli ja mikroaaltouuni ovat ottelu taivaassa? Kun he tapasivat, kipinät lentäivät.

Pelottava isä vitsejä

Joskus isä voi ylittää rajan ja alkaa vitsailla asioista, joiden pitäisi paremmin levätä rauhassa. Voimme sisällyttää uskonnon, kuoleman ja sukupuolen tähän sarjaan. Kuka voi kuitenkin olla rohkeampi kuin isä? Kukaan! Voimme vain toivoa, että hänellä on yhdeksän elämää, koska tällaisten punien jälkeen hän voi saada osumia.

• ”Kun isä ajaa hautausmaan ohitse: Tiesitkö, että se on suosittu hautausmaa? Jep, ihmiset vain kuolevat päästäkseen sinne! ”
• ”Kuinka teet pyhää vettä? Keität helvettiä siitä. ”
• ”Isäni sai minut tämän kanssa:” Kuulitko uutisia? FedEx ja UPS yhdistyvät. He jatkavat nimeltään Fed-Up tästä lähtien. '”
• Pienet vauvat voivat toimittaa haikara, mutta raskaammat tarvitsevat nosturin.
• Haluatko kuulla kiusauksen aaveista? Se on henki!
• K: Mikä on 50 Cent: n nimi Zimbabwessa? V: 400 miljoonaa dollaria.
• En ostaisi mitään tarranauhalla. Se on täydellinen rip-off.
• "Kolmijalkainen koira kävelee baariin ja sanoo baarimikolle:" Etsin miestä, joka ampui tassuni. ""
• Jos näet ryöstön Apple Storessa, tekee se sinusta iWitnessin?

Klassinen isä vitsejä

Isä voi toteuttaa minkä tahansa toiveen. Haluatko tulla voileipäksi? Poof - ja olet jo! Haluatko katsoa televisiota? Ei, tämä on liian kovaa rakkaalle velkammelle, unohda se.

• “Katsonko televisiota? Isä: Kyllä, mutta älä kytke sitä päälle. ”
• "Minä:" Isä, tee minusta voileipä! "Isä:" Kuuro, sinä olet voileipä! "
• “Mikä on Beethovenin suosikkihedelmät? Ba-na-na-na. ”
• Ostin puisen pillin, mutta se puisen pillin.
• Kuulitko sirkusta, joka syttyi tuleen? Se oli teltoissa.
• Mitä Buffalo sanoi pienelle pojalleen, kun hän pudotti hänet koulussa? Bison.
• Lapi oli uraauurtava keksintö.
• ”Isäni nimi on Phil, ja aina kun lopetan syömisen ja sanon:” Isä, olen täynnä ”, hän vastaa aina:” Ei, olen täynnä; olet Ruby. '”

Vanhempi vitsejä

Emme tiedä, miksi vanhemmilla on taipumus murtaa vähän rasistisia vitsejä, mutta he ovat silti aikuisia ja voivat olla vastuussa kaikesta, mitä he sanovat. Alla olevat punit eivät ole niin rasistisia kuin voivat olla, mutta meksikolaiset voivat loukkaantua, vaikka isäsi vain tekisi sanamuotoa.

• ”Mitä kutsut meksikolaiseen, joka on kadonnut autosta? Carlos.”
• "Mitä kutsut juustoksi, joka ei ole sinun? Nacho Juusto. ”
• ”Kuinka kertoa ero sammakon ja kiimaisen rupikonna välillä? Sammakko sanoo: "Ribbit, ribbit" ja kiimainen rupikonna sanoo: "Rub it, rub it." "
• Miksi et kuule pterodaktyylin menemästä kylpyhuoneeseen? Koska pissat ovat hiljaa.
• Yksi viikonpäivä, jota munat ehdottomasti pelkäävät, on Fry-päivä.
• Miksi tyttö rasvasi maapähkinävoita tiellä? Mennä ruuhkaan.
• 5/4 ihmisistä myöntää, että heillä on huono osuus.
• ”Isä kirjoitti kaikille kasvaville lääketieteellisille muotoilleni” punaisen ”veriryhmäni suhteen. Tähän päivään mennessä kukaan ei tiedä todellista veriryhmääni. ”

Yhden linjan isä vitsailee

Muistatko kaikki ne tyhmät kysymykset tylsillä vastauksilla? Mietimme, miksi vain isämme tietävät nuo kysymykset ja yrittävät luoda niistä vielä enemmän. Jos tarkastellaan yksityiskohtaisesti, sellaisissa sanomissa on jotain hassua, mutta miksi isämme yrittävät Jumalan vuoksi niin kovasti auttaa heitä elämään?!

• ”Mitä vankeja soittaa toisiinsa? Kännykät."
• ”Mitä saat, kun ylität lumiukon vampyyrin kanssa? Frostbite.”
• Minulla oli todellinen ongelma valmistaa kovaksi keitettyä munaa tänä aamuna, kunnes säröin sen.
• Mitä teet, kun blondi heittää kranaatin sinulle? Vedä nastaa ja heitä se takaisin.
• Kaksi kultakala on säiliössä. Yksi sanoo toiselle: "Tiedätkö kuinka ajaa tätä asiaa?"
• On todella vaikea sanoa, mitä vaimoni tekee elantonsa vuoksi. - Hän myy merenkuoria meren rannalla.
• Äiti: “Kuinka näytän?” DAD: “Silmilläsi.”
• Mies, joka söi liian monta munaa, pidettiin muna-oholikkona.

Yo isä vitsejä

Jos tiedät, että vihollisesi isä on outo ja tylsä ​​henkilö? Yritä hajottaa hänet sellaisilla pisteillä! Emme suosittele sinua tekemään niin, mutta jos haluat tehdä tämän niin pahaa ja niin kauan - ota nämä sanomat aseesi!

• "Yo isä on niin kalju … Voi, odota, se on sinun äiti."
• "Isäsi niin homo, kutsuin häntä homoksi ja hän alkoi jahdata minua vaaleanpunaisella dildolla."
• Isäsi on niin tyhmä, että kun äitisi sanoi, että ulkona on kylmä, hän juoksi lusikalla ovesta.
• Yo-isä on niin tyhmä, että hän pani kasvonsa kirjaan ja kutsui sitä Facebookiksi
• Yo-isä on niin tyhmä, että hän yritti laittaa M & M: t aakkosjärjestykseen!
• Yo-isä on niin tyhmä, että hän yritti itsemurhan hyppäämällä kellarin ikkunasta.
• Isäsi on niin tyhmä, että hän piti Tupac Shakuria juutalaisten lomana.
• Yo-isä on niin vanha, että hän istui George washingtonin takana ensimmäisessä luokassa

Kamala isä vitsit

Voidaan sanoa, että eläinvitsit ovat niin suosittuja, koska eläimet eivät kykene ymmärtämään meitä ja vastaamaan omilla punoillaan. Miksi nämä vitsit ovat olemassa - on meille mysteeri. Luultavasti voit kertoa meille, miksi heidät tavataan Internetissä niin usein, kun ajattelemme edelleen tätä kiistanalaista asiaa.

• ”Mitä kutsut masturboivana lehmänä? Naudanliha stroganoff."
• ”Mitä kutsut lehmäksi, jolla on kaksi jalkaa? Vähärasvaista naudanlihaa. Jos lehmällä ei ole jaloja, se on jauhettua naudanlihaa. ”
• ”Minulla oli unelma siitä, että olin äänenvaimentaja viime yönä. Heräsin uupuneena! ”
• King Arthurin pyöreän pöydän rasvain ritari oli Sir Cumference. Hän sai koonsa liiallisesta pi: stä.
• Paras päiväaika munien syömiseen on valkeuden halkeama.
• Kuinka tehdä hanki-tanssi? Laita pieni boogie siihen.
• Mitä kutsut mieheksi, jolla on kumijalka? Roberto.
• Isäni: “Tiedätkö kuinka sukellus sukeltajat istuvat veneen reunalla ja putoavat taaksepäin veteen? Tiedätkö miksi he tekevät niin? ”
  Minä: “Ei, miksi?”
  Häntä: "Jos he menisivät eteenpäin, he putoisivat veneeseen!"

Lame isä vitsejä

Sen jälkeen kun olet kertonut sellaiset vitsit, kuulet vain sirkat. Tietysti sinä lähisukulaisena nauraisit näistä punoista, jos isäsi ne sanoisi, mutta et käytä niitä itse; Muista tämä, kun luet tätä, kuinka suuri tyhmä voi olla.

• ”Mitä kutsut hirviksi ilman silmiä? Ei hajuakaan!"
• “Mitä zombi kasvissyöjä syö? ”GRRRAAAAAIIIINNNNS!”
• Mitä kutsut Samsungin vartijoiksi? Galaksin Vartijat.
• Oikeus on ruokia, joka tarjoillaan parhaiten kylmänä, jos se tarjoillaan lämpimänä, se olisi juomavettä.
• Sementti sekoittimen ja kanan ylittäminen johtaa tiilikerroksen saamiseen.
• Missä batman menee kylpyhuoneeseen? Kylpyhuone.
• Pyörätuolin miehelle, joka varasti naamiointitakini … Voit piilottaa, mutta et voi juosta.
• Mitä kutsutaan ROCKYksi, jos se olisi jääkiekkoelokuva? - ROCKEY
• "Aina kun teen jotain älykästä, isäni sanoo:" Vau, sinä olet pieru smella … tarkoitan älykästä kaveria! ""

Pahin isä vitsit

Näiden vitsien kirjoittajat saattavat olla joko todellisia idiootteja tai vain vähän outoja henkilöitä. No, näissä vuoropuheluissa on vähän todellisuutta, koska isämme vastaavat yleensä omituisesti kysymiseen, mutta tällaisten asioiden jakaminen Internetissä on kaukana riittävyydestä. Ne voivat laukaista naurun, mutta vain epäröivät; kerro meille, tunnetko saman lukeessasi niitä?

• “- Isä, voitko laittaa kissan ulos? - En tiennyt, että se oli tulessa. ”
• “- Isä, voitko laittaa kenkäni? - Ei, en usko, että he sopivat minulle. ”
• ”Kun menin kuorokoulutukseen
  Isä: "Älä unohda ämpäri."
  Minä miksi?'
  Isä: 'Kantaaksesi sävelmääsi.' '
• Vaimoni yritti avata tyttären turvaistuimen yhdellä kädellä ja sanoi: ”Kuinka yksi aseistetut äidit tekevät sen?” Puhaltamatta lyöntiä vastasin: ”Yksin kädessä”.
• Toivottavasti tämä muna pun ei tee aivoistasi liian paistettuja tai sekoitettuja.
• Mitä eroa on afrikkalaisella norsulla ja intialaisella norsulla? Noin 5000 mailia
• Maan kierto tekee todella päivästäni.
• "Saimme pikaruokaa, kun ikkunassa oleva nainen kysyi:" Onko mitään mausteita? " Isäni vastasi: "Komplimentit? Näytät tänään erittäin hyvältä! '”
• Annoin tänään kaikki tyhjät paristot … maksutta.
• Kun isä ajaa hautausmaan ohitse: Tiesitkö, että se on suosittu hautausmaa? Jep, ihmiset vain kuolevat päästäkseen sinne!